Ele é meu assunto favorito!
É o ator principal de 4 das minhas tatuagens e eu adoro quando alguém quer saber mais sobre os pequenos pezinhos tatuados sobre meu coração!
É verdade que a pergunta sempre surge com um tom de voz receoso e às vezes um pedido de desculpas logo na sequência, acompanhado por uma mudança repentina de assunto. Um misto de curiosidade, empatia e embaraço, mas acima de tudo, coragem!
Coragem por ultrapassar a barreira de um tabu desnecessário, o temor de querer saber mais sobre o bebê que morreu e me fazer chorar por lembrar.
Eu nunca me esqueço dele.
Assim como todas as mães e pais que tem o privilégio de dividir esta vida com seus filhos, eu também penso no meu o tempo todo, converso com ele e sinto muito a sua falta. Então, quando alguém quer saber mais sobre meu toquinho, é como se ele estivesse mais perto.
Gosto de contar que ele era a minha cara com o corpinho igual ao do pai dele... pés compridos, dedos longos... loiro, com meu narizinho...
Amo lembrar da sua carinha linda procurando por minha voz, me chamando de ‘mãe’ com um olhar (há algumas semanas o texto de uma amiga amada me presenteou com esta linda percepção)...
Então, não tenha medo de perguntar, de querer saber mais... Prepare-se para ouvir uma linda história recheada de amor, saudade e sentimentos verdadeiros.
Sim, talvez a história seja regada por lágrimas, mas não se sinta desconfortável. Você também não precisa se desculpar por elas, o choro não foi motivado por sua pergunta.
Na verdade, as lágrimas fazem parte de meu dia, do meu 'novo eu' e eu as respeito, as deixo cair quando querem e não me envergonho disso.
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“Aprendi que o luto é na verdade apenas amor.
É todo aquele amor que você quer dar, mas não pode.
Todo aquele amor guardado que se junta nos cantos dos seus olhos,
no nó em sua garganta
e naquele buraco vazio de seu coração.
O luto é apenas amor,
Sem lugar para ir”
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Minhas lágrimas são na verdade amor, o amor que guardei mas não pude dar...
Se você tem um pai ou uma mãe em luto por perto e quiser praticar sua amizade, peça para que eles te contem um pouco sobre o filho que partiu.
Não se preocupe em responder com uma palavra ou frase mágica à história que acabou de ouvir.
Apenas sinta.
Escute.
Coloque-se no lugar deles.
Como eu já disse aqui no blog, não precisamos de conselhos nem de conserto.
Precisamos de amor.
A tradução a seguir contém o desabafo de uma mãe em luto e descreve como é importante para ela falar sobre seu filho, Wyatt.
Falar sobre o Noah é validar sua existência, me faz senti-lo próximo e me ajuda a perpetuar sua história e seu legado.
Falar sobre o Noah é validar sua existência, me faz senti-lo próximo e me ajuda a perpetuar sua história e seu legado.
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Amo Falar Sobre Ele
27 de Maio de 2017, por Bev Cooper
Texto original em/Source: http://stillstandingmag.com/2017/05/i-love-to-talk-about-him/
Tradução/Translation: Roberta Modulo
(Mamãe orgulhosa de um anjo chamado Noah / Proud mother to an angel called Noah)
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As pessoas presumem que você não queira falar sobre isso. Que mencionar o assunto é muito doloroso, traz memórias dolorosas que você quer esquecer.
Na verdade, o oposto é verdadeiro. Sim, é doloroso, mas eu amo falar sobre ele.
Eu convivo com a dor diariamente, então falar sobre ele não me faz lembrar da dor, ela está lá e é impossível de esquecer. Mas falar sobre ele permite que eu me lembre dele, lembre de sua vida e de sua existência.
Eu posso chorar, posso ficar emotiva, mas esses sentimentos e lágrimas ajudam a validar a vida dele.
Ele existiu.
O amor é real.
Eu tenho um filho.
Wyatt nasceu em 31 de outubro de 2014 e pesava 5 libras de perfeição. Por razões que eu jamais entenderei, ele morreu antes que pudesse dar seu primeiro suspiro, quando eu estava com 37 semanas de gestação. Há menos de duas semanas minha gestação havia sido descrita como ‘o retrato da saúde’. Nossas esperanças e sonhos por este filho se foram em um rápido segundo.
Qualquer pai enlutado te dirá que o tempo não cura, mas o tempo te ensina como viver com a dor. Isso é algo que tinha escutado e lido. Eu não podia acreditar que fosse verdade.
Como. Você. Pode. Viver. Com. Essa. Dor.
Três meses se passaram desde a morte de Wyatt. Três meses não é nada, principalmente quando você considera que eu tenho o resto da minha vida para viver sem ele.
Mas estou aprendendo que você realmente aprende a viver com essa dor.
Às vezes você sente como se seu corpo pudesse se quebrar em mil pedaços. Você nunca imaginou que pudesse se sentir tão quebrada, tão vazia e tão completamente impotente. Essas palavras foram redefinidas e hoje eu posso sentir o que elas realmente significam.
Mas aqui estou, três meses depois, ainda vivendo e ainda sentindo a dor.
Nos últimos três meses eu busquei por conforto e alívio em todo lugar que eu pudesse encontrá-los. Li livros e blogs e falei com qualquer um que ouvisse. É como se eu estivesse em busca de palavras mágicas ou alguma revelação mágica que faria com que tudo fizesse sentido.
Se eu continuar procurando, talvez eu encontre e isso fará com que a dor cesse.
Mas quando aqueles momentos de dor surgem, quando do nada você perde o chão, não há nada que ninguém possa fazer ou dizer que ajude a levar embora aqueles sentimentos pesados e obscuros.
Eles se tornaram parte de você. Você pode se distrair às vezes, mas eles estão lá e você sabe muito bem disso.
Há algumas coisas que ajudam a me confortar. Um dos momentos que me sinto mais forte é após ter uma boa conversa sobre Wyatt. Pergunte-me qualquer coisa que você queira saber, eu responderei com prazer.
Permitir que um pai fale sobre seu filho que morreu permite que se sintam mais próximos deles.
Eu amo compartilhar a história do Wyatt, não quero fingir que ele não existiu, porque ele existiu. E ainda existe. Ele me mudou e é para sempre uma parte de mim.
O que as pessoas não percebem é que eu não quero escondê-lo dentro da caixa de memórias que fica em minha penteadeira.
Falar sobre seu filho vivo te faz sentir orgulho? Pergunte-me sobre o Wyatt, por trás das lagrimas e do coração partido, você verá o mesmo orgulho que você veria quando falo sobre sua irmã mais velha, Briar.
